Fotos

Me dieron ganas de volver, y decirle a ese chaval que se dejara de tonterías, que ya tendria tiempo de ocuparse de ellas cuando creciera un poco mas. Que se atreviera a todo mientras todo no importara nada y se lo pudiera permitir. Que no intentara ser tan mayor tan pronto, tan racional, tan poco tonto, que se equivocara mas, que se expusiera mas, que dejara de mirar siempre a camara cuando le hacian una foto, que fuera mas feliz mientras todavia le iba a ser facil, que disfrutara de algo que nunca mas iba a tener la oportunidad de hacerlo.

Que lo que iba a pasar pasaria, que la vida ya se encargaria de eso, y que se iba a convertir en quien se tenia que convertir, que preocuparse solo entorpeceria el proceso. Que habria años de sobra para experimentar lo malo, que no perdiera el tiempo en su ahora.

Me dieron ganas de volver, y enseñarle lo tonto de lo que estaba haciendo, y lo tonto que era realmente todo en su momento, que no estaba haciendo ningun examen que no pudiera suspender sin que sus consecuencias no fueran reversibles, que todo era tan facil que rozaba lo absurdo, que lo dificil siempre llegaba despues y no en aquel ahora.

Me dieron ganas de volver, y meterle dos ostias, por gilipollas.

Pero volver es imposible, asi que me limité a sentir lastima por aquel chaval confundido al que nadie supo corregirle.

Y me fui a dormir

Siempre igual

Tuenti. Un tio con nombre inventado. Me llama la atención, y me meto, aunque ya me metí hace tiempo.

Menudo tio mas guay. Viste raro, con colores, le gusta la tipica musica que le gusta a los modernos guays, vease, pete doherty, artic monkeys, bloc party, love of lesbian (Ha ido a conciertos y todo).

Tiene un blog, con un título profundísimo, y tiene frases guays de James Dean y menciona muchisimo la palabra París, superbohemio e interesante todo, si señor. Pero todo eso me lo tenia que haber olido nada mas ver su superoriginal y alternativo nombre del tuenti.Dice que odia muchas cosas y que no duerme, si no que sueña.

Dios, yo si que te odio. Pero odio de verdad, no ese odio ñoño asqueroso del que hablas tu, pseudomoderno de mierda.

No me creo que seas asi. Vamos, confiesa, todo lo haces para follar, para que te miren, y digan "uy, que tio mas profundo". No le puedes dedicar tanto tiempo a gilipolleces ni a poner esas gilipolleces a la vista de todos solo por amor al arte. No puede ser, no existes, disimulas, seguro.

Te esfuerzas por ser diferente pero solo eres uno más, eres un mero estandar de un grupo al que representas. Para mi eres la misma mierda que los pijos, bacalas, emos, o cualquier tipo de grupo definido. Me jode, me molesta la gente que se esfuerza en ser algo, porque cuando haces eso, dejas de ser tu, dejas de ser sincero, y eres todo fachada, y me da mucho asco, porque encima, intentan ir de originales.

Como tu, hay miles, lo siento. Lo que mas me jode es que la gente se lo cree. Podrias haber enamorado a mi ex con esa fachada de mierda que paseas por ahi.

Me jode parecerme a ti en lo mas minimo con respecto a tus gustos. Me jode que me hagas ver que es imposible ser diferente con tu absurdo intento de serlo. Me jode ver algo de mi en ti, y pensar que quiza yo sea todo fachada tambien. Que no quiero ser diferente porque no podria soportarlo en realidad, pero que tampoco quiero ser uno mas, parte de un estandar, por mucho que lo necesite a la hora de la verdad.

Me jode que me hagas ver que el 99% de las veces la actitud de las personas es una puta mierda.

O no se, a lo mejor me jode no ser mas como tu. Nunca se me dio bien definir o expresar mi superpersonalidad a través de mi ropa, ni de cualquier otra mierda visible a simple vista. Me jode no ser mas estandar, o serlo tanto, no se.

Me jode escribir tan mal y expresarme peor.

Esto no es un blog, al final es un cubo de basura

El flow de los casi negros

Entra un tio en el vestuario, casi negro. Me saluda. Tiene acento cubano.

-¿Me puedo poner aqui?
-Ehh...Si, supongo
-Ah, no se, por si acaso

No tenia sentido su pregunta, era un vestuario, y ni siquiera se estaba poniendo al lado mio. Habia elegido un banco cualquiera, vacio. Le contesto sonriente, me gusta su acento. Sigue hablando

-Unos van y otros vienen

Asiento y levanto las cejas. El hace lo mismo. Me mira, y se va.

Sigo colocando mi ropa, pero algo me fallaba en esa conversacion. El tio estaba demasiado cachas como para que ese fuera su primer dia en el vestuario. ¿Me vacilaba? ¿Era tonto y decia lo evidente? ¿Con su ultima frase queria hacer una metafora con la gente que entraba y salia del vestuario y la gente que nace y muere?

El caso es que el tipo era majo. Salgo a la calle, y ya es de noche, pero no hace frio. Me pongo la musica, pero estoy pensando. Estoy pensando mucho. Culpa del tipo de antes, que no se qué botón apretó exactamente. A lo mejor era esa su intencion.

Me doy cuenta de que confio demasiado en mi mismo. Me creo mejor de lo que soy. Siempre creo que puedo hacer cualquier cosa que me proponga, que tengo potencial, que con ganas y tiempo todo lo que quiero, lo haré. Pero es mentira. Me he puesto a recordar, y es mentira. Y me ha sorprendido.

¿Por que me creo fuerte? Nunca lo he sido. De pequeño me desapunté de futbol por cobarde y me arrepentiré toda mi vida. Dejé de sacar buenas notas en 4º de primaria y jamas saqué nada mas digno de mencion, ni siquiera en ingles, o ni siquiera diciendo que iba a sacarlo.

"Buah, lo hago mañana, puedo de sobra" "Bah, me lo estudio luego y saco un 10" "Bah, me apunto al gimnasio, me pongo a comer bien, y engordo" "bah, me acostare antes de las 12" "Me duele la garganta, fumare menos"

Incluso el año pasado lo pase como la mierda, y tampoco habia razones especialmente fuertes para ello. Me converti en lo que yo siempre habia visto como "gente debil"

Ya no me valen mis "confia en mi" ni mis "dame tiempo". Ni si quiera se si tengo el potencial que me presupongo.

Creo que llevo toda la vida viviendo del cuento y engañandome a mi mismo, y a lo mejor no soy capaz de hacer una mierda, a lo mejor no puedo hacer ni lo mas sencillo.

Se acabaron las palabras, necesito hechos

Y todo esto, por un cubano cachas con flow. Si no es por él, no me entero.

Culpa tuya

Odio que la gente me eche en cara cosas, no lo soporto, sobretodo cuando me echan en cara gilipolleces. Me supera. Cuanto mas tonto es el asunto, peor. Ya no tengo tiempo para estar hablando y arreglando problemas o malentendidos de mierda que a la gente le gusta exagerar o inventarse porque no tienen nada mejor que hacer en su vida.

O peor aun, cuando se ofenden porque no eres perfecto, porque les fallas. O porque sienten que les fallas. Se crean unas expectativas de mierda sobre ti que esperan que cumplas siempre bajo cualquier tipo de concepto, y en cuanto te sales de su guion, mal. Y no se conforman con enfadarse e intentar hacertelo ver, si no que muchas veces esperan un perdon, o un arrepentimiento por tu parte. No me jodas

Las expectativas te las hiciste tu solito, coño, yo no te pedi nada, fue decision tuya. Siente decepcion, deja de hablarme, ignorame si tan insoportable te parezco, pero no me vengas reclamando derechos que desde luego no te pertenecen ni lo harán nunca.

¿Seguro?

"...quiza en un intento desesperado de gritar lo que me pasaba con la boca cerrada..."

A veces siento la necesidad de gritar. No se el qué, pero se que tengo algo que decir, algo con lo que conectar, algo que tengo que sacar de mi. No necesariamente gritarselo a una persona, quizas a la vida. O a lo mejor es algo que necesito decirme a mi, que necesito ver, descubrir y comprender, algo sobre mi mismo. No sé, pero cuando pasa, es algo curioso.

El otro dia me dijeron que parecia melancolico, de algo, o con respecto a algo. Que se me notaba, por mi actitud, mi mirada, etc. Me sorprendio que me lo dijeran, la melancolia no es algo facil de ver, pero tenia razon. Melancolia era una buena palabra para definir mi estado de animo de aqui a un tiempo. Ni yo mismo se de donde viene ese sentimiento, pero esta ahi, e incluso se me ve, vaya.

¿Soy melancolico, o estoy melancolico? Es muy dificil saber si se es o si se esta. Y es muy peligroso no saberlo. A veces nos adueñamos de sentimientos que no nos pertenecen, pero que acabamos por creer nuestros, y lo unico que nos hacen es daño. Y nos llevamos viendo y recordando tanto tiempo con ese sentimiento y esa actitud, que llegamos a creer que realmente somos asi, y que no podemos hacer nada para cambiarnos.

Ultimamente he tenido demasiados cambios en mis circunstancias, y en mi actitud, y ahora, no tengo ni idea de como soy, ni de que siento, ni casi de por que. Y no me sirve de nada recordarme, ni mirarme, no me fio.

A veces, siento la necesidad de pedirme perdón. De decirme "Lo siento". Pero ya no se a quien tengo que decirselo, y entonces, no me quedo tranquilo.

Estoy bastante perdido

Mierda

La gente no para de dar excusas. La gente no para de sentirse como una puta mierda. La gente no para de darse excusas sobre por qué se sienten como una puta mierda, exagerando y poetizando para así librarse ellos de toda culpa.

Pero no se conforman con quedarse ahi, no. Se creen sus excusas, se las lanzan al mundo, las disfrazan de un halo interesante, y se revisten de iluminados, de profundos, de mejores. Escriben blogs, tocan la guitarra, les gusta el arte, y son diferentes.¿Diferentes? Iros a tomar por culo, hombre.

Vamos, coño. Que si, que tus padres han sido malos contigo y por eso eres timido y no te gusta hablar. Que si, que tu anterior novio te dejo y ahora claro, no te sientes preparado para nada y por eso no haces nada. Que si, que en el colegio te pegaron. Que si, que un dia te caiste por la calle y claro, ahora tienes miedo de andar, no fue culpa tuya. Que si, que aunque tengas todo, es que tu eres asi, pero no es culpa tuya, has salido asi, y que le vas a hacer. Que el destino esta en contra tuya, que todo es negro y oscuro, que nadie te cae bien porque nadie te comprende ni merece la pena, que eres un mártir de esta vida tan complicada que aguanta heroicamente a pesar de lo durisimo que te resulta y que si supieran como eres y lo que haces cada dia el resto de las personas, si lo supieran de verdad, si fueran capaz de entenderlo, te admirarian y darian la razon.

Claro que si, todo tiene su razon, su explicacion. Estas ante una fuerza tan grande que tu, TU, no puedes hacer nada, luego no es culpa tuya.

O a lo mejor es que no das la talla para la vida, simple y llanamente, no hay más. Si te sientes una mierda, quiza lo seas, por muy listo/profundo/guapo/buena persona/Loquetuquieras que seas. Si la vida no te gusta, lo llevas claro, y es culpa tuya. Asumir y aceptar. Punto.

Pero hay cosas peores. Quiza lo escrito hasta aqui solo se aplique a gente con un minimo de cerebro y fondo, gente que me cae bien. Pero los hay peores. Los tontos. TONTOS, con todas las letras de la palabra.

Esos tontos que no tienen mas objetivo que ser una mierda. Son mierdas que aspiran a ser mierdas, pero mierdas mas grandes claro. Anhelan ser la mierda mas grande de todas la mierdas. Estos no le dan vueltas a nada, solo se mueven. Los menos mierdas no tocan la guitarra, pero dicen y hacen que la tocan, se hacen los entendidos en escritura, arte, y citan poesias que seguro han entendido mal y no pueden significar nada digno de mencion para ellos, ya que estan jodidamente vacios.

Los mas mierdas, no, pasan, ellos solo son. O intentan ser. Como la rubia de ojos azules feisima y llena de maquillaje de hoy que se pone a gritar en alto y a correr cuando ve una avispa a 15 metros. Joder, encima no llames la atencion, porque eres fea de cojones.
¿A que aspiran? Su unico objetivo es ser el mas guapo, el que mas dinero tiene, el mas "guay".

Antes creia que este tipo de gente no sufria, ya que no pensaba, pero realmente tambien deben estar jodidos por dentro, tan vulnerables a las opiniones de los demas, tan presionados. Y claro, ser alguien realmente "guay", alguien que sea una gran mierda, un jefe de la manada, es dificil, hay pocos. Luego hay un cojon de gente superficial y gilipollas muy jodida por ahi fuera. Como la rubia fea. Lo que siempre me he preguntado es si alguna vez se oyen desde fuera todas las estupideces que dicen, y si alguna vez no se sienten mal por no salir de las 3 frases topicas y programadas que tiene todo el puto mundo en la cabeza. Es desesperante.
Es asqueroso

Mierda, como la que acabo de soltar por la boca. Al final la vida son impulsos, y ya esta, y la razon, sobra totalmente. A veces pienso que a lo mejor hemos evolucionado demasiado.

Y si mientras pienso basura, viene ella, y me acaricia el brazo, y me pregunta que qué me pasa, entonces, no me pasa nada, la vida es bonita otra vez, y ya empezaremos de nuevo otro dia

Pufff

Me va a costar escribir muchisimo. Me gusta, pero se me da mal. No soy concreto, me pierdo hablando, y me suele salir un ladrillaco largo, inconexo, y poco interesante. Ni si quiera se dividir como se debe por parrafos o si el "Si quiera" de ese "Ni si quiera" que he escrito es separado o junto ("Siquiera"). Es lo que tiene ser, encima, un poco inculto, generalmente hablando.

Con lo bien que se me da escribir comentarios superingeniosos en el tuenti o hablar y parecer listo, no entiendo como esto se me puede dar tan mal, pero da igual, alguna entrada de todas las que haré, si es que no abandono esto mañana, la haré bien. O no.

Tampoco se hilar bien temas. Pasar de uno a otro. Bueno, que tengo un cojon de defectos escribiendo, que sí.

El otro dia, creandome esto, estuve media hora pensando el nombre del fotolog. Tenia que molar, tenia que llamar la atencion y parecer especial, asi alguien me leeria, alguien interesante como yo, y etc etc. Despues de media hora me decidi por un titulo que no me gustaba, ya me habia rendido. Pero algo iba mal. Ya tenia un blog asociado a mi cuenta de correo. La reactive, y vi lo que tenia. Me decepcione. El yo de hace un año y pico fue capaz de escoger un titulo mucho mejor que el yo de ahora. Menudo hijoputa el yo de hace un año y pico.

Voy a intentar ser constante con esto. Eso si, tengo que cambiar mi modo de escribir. Pienso y escribo condicionado por si alguien me lee, casi como con vergüenza, menuda gilipollez, nadie sabe quien soy, pero no estoy comodo. Quizas la siguiente entrada, cuando hable de algo que realmente quiera, y no por obligacion como hoy, este mejor. O no.

Ya veremos. Mierda de entrada.