Ella

No era nada superficial. Todo lo contrario. Se consideraba un tio que iba más alla. Que no miraba el físico, que eso no era determinante para él, que lo de fuera solo era un mero cascarón. "Vamos, si lo que nosotros vemos en realidad no existe, solo son ondas interpretadas por nuestro cerebro", le gustaba decir de cuando en cuando, yendounpocodelisto, yendounpocodemaduro, yendounpocomenosdegracioso, aunque, de qué artículo de qué revistucha del cual se acordaba solo vagamente y del cual había sacado su frase, eso, no se lo decía a nadie.
Tampoco creía en los flechazos o amores a primera vista, ni en nada que se le pareciera, claro.

El caso es que el tio estaba muy seguro de sus ideas al respecto. Y tenia suerte de que fuera asi, y que, casualidades de la vida, alguien feo como él, no le diera importancia al físico por razones grandes y abstractas que poca gente era lo suficientemente valiosa como para ver, y que no lo hiciera por necesidad o mecanismo de defensa, no, por eso no era. Seguro que no. Si él hubiera sido guapo, pensaría igual. Seguro que si.

Pero entonces apareció ella, y todo se fue a tomar por culo. ¿Que qué ella?. Ella, simplemente ella. Seguro que la conoces. Siempre hay una Ella. Todos tenemos una. No importa como seas, duro, frio, cariñoso, alto, bajo, o de otro planeta. Todos tenemos una Ella que mandó a tomar por culo todo lo que teniamos como seguro. Una Ella que sabes que es capaz de darte todo, o de destrozarte por completo, pero de la que nunca te esperas que te haga las dos cosas seguidas, no hasta que es demasiado tarde.

Esa Ella fue la que apareció. Él no estaba preparado, pero nunca se esta preparado para algo asi. Solo atinó a meterse dentro de sus ojos y girar la cabeza inconscientemente mientras ella pasaba por delante suyo, hasta encontrarse casi dado la vuelta al volver a la consciencia. En realidad, ni si quiera la habia visto bien. Le acababan de robar 5 segundos de su vida, no sabia que habia pasado, no sabia quien era, y no sabia que un monton de pilares en su cabeza se acababan de derrumbar ni sabia en ese momento el tiempo que le costaría barrer los escombros.

Entonces solo se dio cuenta de una cosa, y es que, hay cosas tan bonitas, que tienen que ser buenas por cojones

Version alternativa:

Nunca había sido superficial. Nunca, hasta que la vio a ella. ¿Que qué ella?

Ella. Solo Ella. Seguro que la conoces. Hablo de esa chica a la que más miedo tienes. Esa chica que sabias que te podia dar todo, o que podia quitarte mas de lo que tenias.

Esa chica que nada mas verte te roba las llaves de tu alma, esas de las que no tienes copia, y se las queda para siempre. Y te da igual, porque si no te las hubiera robado, se las habrias dado, deseoso de que las usara y entrara, a hacerte el hombre más feliz del mundo, o a destrozarte la vida, da igual, pero que las usara, porque quieres a esa persona dentro de ti, sea de la manera que sea

PD: Llevo tiempo pensando como hacer para que me quede bien, pero asumo la derrota y lo dejo asi, en un par de borradores mal puestos

Agujeros de zapatillas

Las cosas se gastan de usarlas. Todas, siempre, continuamente. Pero eso no significa que dejen de cumplir su función. Acuérdate de esas zapatillas nuevas y preciosas que te compraste y que de usar tanto, tanto, acabaron sucias, mugrientas, rotas, con la suela despegada y un agujero en la punta del dedo gordo.

¿Pero las tiraste por ello? No. Seguían sirviendote para lo que servían. Las habias moldeado, eran cómodas, las conocías, habian pasado mas de 1 año junto a ti, habian huido, perseguido, corrido, saltado, tropezado, y se habian levantado siempre contigo. Te molestaba profundamente que tu madre insinuara que te obligaría a lavarlas. Con ellas no tenias que disimular, su suciedad era tu suciedad, y no habia nada que ocultar. No te avergonzaba ese agujero, porque ese agujero tenia razones e historias detras que tu y nadie más habia vivido. Ese agujero, ese vacio en medio de la zapatilla, lo habías hecho tú, le tenías un cariño especial, incluso te gustan mas con él que si estuvieran nuevas. Y las usaste hasta que tuviste que usarlas, ni más, ni menos.

Lo malo viene cuando uno cree que puede ignorar el desgaste que produce el uso sobre las cosas. Cuando uno cree que podrá jugar a ser Dios y, simplemente arreglarlas. Y poner un parche negro dentro de la zapatilla para que no se vea el calcetín asomar al andar. O echarle Superglú a la suela para que vuelva a quedar "perfecta". Pero el negro del parche no es el mismo que el de la zapatilla, y con el superglú ahora notas la suela desnivelada por la punta, y te jode un huevo y parte del otro. Y al final, tus zapatillas, ni son nuevas, ni son viejas, ni nada. Son un remiendo que estuvo destinado a fracasar desde el principio. Un simple quiero y no puedo.

Si no quieres una zapatilla vieja con agujero, te compras otra, pero pretender que el agujero no existe, es rídiculo.

PD: Esto estaba un poco en proceso, pero me fui a la calle y se me olvidó como queria escribirlo en realidad. Lo pongo, y quizá, algun dia me acordaré. Pero iba a molar mucho más, eso seguro.

Fotos

Me dieron ganas de volver, y decirle a ese chaval que se dejara de tonterías, que ya tendria tiempo de ocuparse de ellas cuando creciera un poco mas. Que se atreviera a todo mientras todo no importara nada y se lo pudiera permitir. Que no intentara ser tan mayor tan pronto, tan racional, tan poco tonto, que se equivocara mas, que se expusiera mas, que dejara de mirar siempre a camara cuando le hacian una foto, que fuera mas feliz mientras todavia le iba a ser facil, que disfrutara de algo que nunca mas iba a tener la oportunidad de hacerlo.

Que lo que iba a pasar pasaria, que la vida ya se encargaria de eso, y que se iba a convertir en quien se tenia que convertir, que preocuparse solo entorpeceria el proceso. Que habria años de sobra para experimentar lo malo, que no perdiera el tiempo en su ahora.

Me dieron ganas de volver, y enseñarle lo tonto de lo que estaba haciendo, y lo tonto que era realmente todo en su momento, que no estaba haciendo ningun examen que no pudiera suspender sin que sus consecuencias no fueran reversibles, que todo era tan facil que rozaba lo absurdo, que lo dificil siempre llegaba despues y no en aquel ahora.

Me dieron ganas de volver, y meterle dos ostias, por gilipollas.

Pero volver es imposible, asi que me limité a sentir lastima por aquel chaval confundido al que nadie supo corregirle.

Y me fui a dormir

Siempre igual

Tuenti. Un tio con nombre inventado. Me llama la atención, y me meto, aunque ya me metí hace tiempo.

Menudo tio mas guay. Viste raro, con colores, le gusta la tipica musica que le gusta a los modernos guays, vease, pete doherty, artic monkeys, bloc party, love of lesbian (Ha ido a conciertos y todo).

Tiene un blog, con un título profundísimo, y tiene frases guays de James Dean y menciona muchisimo la palabra París, superbohemio e interesante todo, si señor. Pero todo eso me lo tenia que haber olido nada mas ver su superoriginal y alternativo nombre del tuenti.Dice que odia muchas cosas y que no duerme, si no que sueña.

Dios, yo si que te odio. Pero odio de verdad, no ese odio ñoño asqueroso del que hablas tu, pseudomoderno de mierda.

No me creo que seas asi. Vamos, confiesa, todo lo haces para follar, para que te miren, y digan "uy, que tio mas profundo". No le puedes dedicar tanto tiempo a gilipolleces ni a poner esas gilipolleces a la vista de todos solo por amor al arte. No puede ser, no existes, disimulas, seguro.

Te esfuerzas por ser diferente pero solo eres uno más, eres un mero estandar de un grupo al que representas. Para mi eres la misma mierda que los pijos, bacalas, emos, o cualquier tipo de grupo definido. Me jode, me molesta la gente que se esfuerza en ser algo, porque cuando haces eso, dejas de ser tu, dejas de ser sincero, y eres todo fachada, y me da mucho asco, porque encima, intentan ir de originales.

Como tu, hay miles, lo siento. Lo que mas me jode es que la gente se lo cree. Podrias haber enamorado a mi ex con esa fachada de mierda que paseas por ahi.

Me jode parecerme a ti en lo mas minimo con respecto a tus gustos. Me jode que me hagas ver que es imposible ser diferente con tu absurdo intento de serlo. Me jode ver algo de mi en ti, y pensar que quiza yo sea todo fachada tambien. Que no quiero ser diferente porque no podria soportarlo en realidad, pero que tampoco quiero ser uno mas, parte de un estandar, por mucho que lo necesite a la hora de la verdad.

Me jode que me hagas ver que el 99% de las veces la actitud de las personas es una puta mierda.

O no se, a lo mejor me jode no ser mas como tu. Nunca se me dio bien definir o expresar mi superpersonalidad a través de mi ropa, ni de cualquier otra mierda visible a simple vista. Me jode no ser mas estandar, o serlo tanto, no se.

Me jode escribir tan mal y expresarme peor.

Esto no es un blog, al final es un cubo de basura

El flow de los casi negros

Entra un tio en el vestuario, casi negro. Me saluda. Tiene acento cubano.

-¿Me puedo poner aqui?
-Ehh...Si, supongo
-Ah, no se, por si acaso

No tenia sentido su pregunta, era un vestuario, y ni siquiera se estaba poniendo al lado mio. Habia elegido un banco cualquiera, vacio. Le contesto sonriente, me gusta su acento. Sigue hablando

-Unos van y otros vienen

Asiento y levanto las cejas. El hace lo mismo. Me mira, y se va.

Sigo colocando mi ropa, pero algo me fallaba en esa conversacion. El tio estaba demasiado cachas como para que ese fuera su primer dia en el vestuario. ¿Me vacilaba? ¿Era tonto y decia lo evidente? ¿Con su ultima frase queria hacer una metafora con la gente que entraba y salia del vestuario y la gente que nace y muere?

El caso es que el tipo era majo. Salgo a la calle, y ya es de noche, pero no hace frio. Me pongo la musica, pero estoy pensando. Estoy pensando mucho. Culpa del tipo de antes, que no se qué botón apretó exactamente. A lo mejor era esa su intencion.

Me doy cuenta de que confio demasiado en mi mismo. Me creo mejor de lo que soy. Siempre creo que puedo hacer cualquier cosa que me proponga, que tengo potencial, que con ganas y tiempo todo lo que quiero, lo haré. Pero es mentira. Me he puesto a recordar, y es mentira. Y me ha sorprendido.

¿Por que me creo fuerte? Nunca lo he sido. De pequeño me desapunté de futbol por cobarde y me arrepentiré toda mi vida. Dejé de sacar buenas notas en 4º de primaria y jamas saqué nada mas digno de mencion, ni siquiera en ingles, o ni siquiera diciendo que iba a sacarlo.

"Buah, lo hago mañana, puedo de sobra" "Bah, me lo estudio luego y saco un 10" "Bah, me apunto al gimnasio, me pongo a comer bien, y engordo" "bah, me acostare antes de las 12" "Me duele la garganta, fumare menos"

Incluso el año pasado lo pase como la mierda, y tampoco habia razones especialmente fuertes para ello. Me converti en lo que yo siempre habia visto como "gente debil"

Ya no me valen mis "confia en mi" ni mis "dame tiempo". Ni si quiera se si tengo el potencial que me presupongo.

Creo que llevo toda la vida viviendo del cuento y engañandome a mi mismo, y a lo mejor no soy capaz de hacer una mierda, a lo mejor no puedo hacer ni lo mas sencillo.

Se acabaron las palabras, necesito hechos

Y todo esto, por un cubano cachas con flow. Si no es por él, no me entero.

Culpa tuya

Odio que la gente me eche en cara cosas, no lo soporto, sobretodo cuando me echan en cara gilipolleces. Me supera. Cuanto mas tonto es el asunto, peor. Ya no tengo tiempo para estar hablando y arreglando problemas o malentendidos de mierda que a la gente le gusta exagerar o inventarse porque no tienen nada mejor que hacer en su vida.

O peor aun, cuando se ofenden porque no eres perfecto, porque les fallas. O porque sienten que les fallas. Se crean unas expectativas de mierda sobre ti que esperan que cumplas siempre bajo cualquier tipo de concepto, y en cuanto te sales de su guion, mal. Y no se conforman con enfadarse e intentar hacertelo ver, si no que muchas veces esperan un perdon, o un arrepentimiento por tu parte. No me jodas

Las expectativas te las hiciste tu solito, coño, yo no te pedi nada, fue decision tuya. Siente decepcion, deja de hablarme, ignorame si tan insoportable te parezco, pero no me vengas reclamando derechos que desde luego no te pertenecen ni lo harán nunca.

¿Seguro?

"...quiza en un intento desesperado de gritar lo que me pasaba con la boca cerrada..."

A veces siento la necesidad de gritar. No se el qué, pero se que tengo algo que decir, algo con lo que conectar, algo que tengo que sacar de mi. No necesariamente gritarselo a una persona, quizas a la vida. O a lo mejor es algo que necesito decirme a mi, que necesito ver, descubrir y comprender, algo sobre mi mismo. No sé, pero cuando pasa, es algo curioso.

El otro dia me dijeron que parecia melancolico, de algo, o con respecto a algo. Que se me notaba, por mi actitud, mi mirada, etc. Me sorprendio que me lo dijeran, la melancolia no es algo facil de ver, pero tenia razon. Melancolia era una buena palabra para definir mi estado de animo de aqui a un tiempo. Ni yo mismo se de donde viene ese sentimiento, pero esta ahi, e incluso se me ve, vaya.

¿Soy melancolico, o estoy melancolico? Es muy dificil saber si se es o si se esta. Y es muy peligroso no saberlo. A veces nos adueñamos de sentimientos que no nos pertenecen, pero que acabamos por creer nuestros, y lo unico que nos hacen es daño. Y nos llevamos viendo y recordando tanto tiempo con ese sentimiento y esa actitud, que llegamos a creer que realmente somos asi, y que no podemos hacer nada para cambiarnos.

Ultimamente he tenido demasiados cambios en mis circunstancias, y en mi actitud, y ahora, no tengo ni idea de como soy, ni de que siento, ni casi de por que. Y no me sirve de nada recordarme, ni mirarme, no me fio.

A veces, siento la necesidad de pedirme perdón. De decirme "Lo siento". Pero ya no se a quien tengo que decirselo, y entonces, no me quedo tranquilo.

Estoy bastante perdido